psicologia

Se chegamos ao ponto, em que se faz necessário, dizer da importância de respeitar o espaço de cada um dentro de um relacionamento, isso significa que, o modo como concebemos a ideia de relação, não pressupõe que um casal possa viver uma vida individual.

Tratamos já aqui, em outro texto, sobre a necessidade de cultivar uma vida própria, que não depende do parceiro ou parceira com os quais dividimos a vida.

Dividir a vida, inclusive, é frase que faz pensar. Pois dividir, é palavra que reflete a cisão entre a vida individual e a vida compartilhada com o outro.

Você percebe que o termo dividir a vida, suscita em nós a noção de que, em uma relação, é inevitável que mantenhamos nossa vida individual inteira? Uma vida sem corte, sem fração, sem dividir. Parece até egoísta escrever isso. Contudo, é mais egoísta e danoso, pressupor que é preciso dividir-se para compor com o outro.

E não é exatamente o que fazemos quando encontramos um par?

Penso em minhas próprias experiencias de dividir a vida, e também, nas outras equações que acompanhei de perto.

Em nossa sociedade, fomos introduzidos a um tipo de relação, que implementou em nossa subjetividade, a concepção de que para sermos adultos temos que conquistar determinadas coisas.

Não existe apenas a pressão de que sejamos bem-sucedidos profissionalmente. Isso também acontece no aspecto amoroso. Existem cobranças chegando de todos os lados. “Quando você vai ter filhos?”, “está na idade de casar”. Familiares, amigos, propaganda televisiva, música… Tudo isso nos coloca em situação de atenção: precisamos encontrar alguém.

Mas, será que precisamos mesmo?

Sem nem ao menos pensar sobre, vamos, pouco a pouco, sendo conduzidos a uma vida que procura dividir. O problema disso é que, na preocupação de encontrar e dividir a vida com alguém, esquecemos de somar com quem mais importa: o Eu.

Da importância de respeitar seu próprio espaço

Quando penso na ideia de espaço, sou remetida a ideia de algo vazio. como se fosse algo esvaziado de sentido. E nós não aprendemos a lidar com o vazio. Isso diz muito sobre mim, sobre você e sobre os outros.

Minha avó paterna, há anos atrás, me presentou com a roupa que vestiu em seu casamento. Nunca disse a ela sobre meu desejo de casar na igreja, até porque nunca o tive. Ainda assim, ela acreditou que aquele seria um bom presente. E foi.

Percebi que, quando mulheres, da idade dela, vestiam-se de branco e iam para a igreja fazer votos de amor, esse era um dos momentos mais importantes de suas vidas. O momento que marcava e instituía legalmente e religiosamente a divisão da vida.

Você já viu aquele topo de bolo de casamento, em que a noiva puxa o noivo pela gravata? Essa é uma bela representação para nos fazer pensar sobre a vida que se divide. A figura faz alusão a ideia de que o homem só casa porque é coagido pela mulher.

Escrevo isso porque, claramente, existe uma cobrança e um peso diferente, entre homens e mulheres, quando se trata de relacionamento. Se o homem, no topo do bolo do seu casamento, insinua querer fugir, a mulher é representada como quem faz do casamento a grande ocupação de sua vida.

E isso não é problema, desde que seja uma escolha consciente da própria mulher. Dificilmente é.

Complexa a tarefa de escrever sobre o espaço que é preciso dar ao outro em uma relação, quando, precedente à comunhão, o homem teve seu espaço respeitado enquanto indivíduo.

Enquanto que nós, mulheres, temos que ouvir aquela tia chata nos dizendo que ficaremos sozinhas se não encontrarmos alguém logo para dividir. Como se nossa vida só fosse ganhar sentido quando isso ocorrer.

Muito mais importante do que aprender a dividir, é aprender a respeitar nosso próprio espaço. Respeitar o espaço de nossa vida. Confundimos monogamia com impossibilidade de existência individual e assim, construímos relações nas quais apagamos a nós mesmos, para ser com o outro.

***

Quanto a obviedade do assunto, tenho apreço por um dizer de Fernando Pessoa:

“A liberdade é a possibilidade do isolamento. Se te é impossível viver só, nasceste escravo”.

E o quanto de nós nascemos. Conduzidos a ser com o outro, antes de aprendermos a ser só com a gente.

O amor é o que todos nós buscamos. Do jeito que for e com quem for. Homem com homem. Mulher com mulher. Mulheres e homens. Dentro de relações monogâmicas ou não. Todos queremos ser amados e todos queremos compartilhar a vida com alguém.

Contudo, isso nunca deveria ser acompanhado do entendimento de que estar em um relacionamento, pressupõe abandonar quem somos sozinhos.

Já vi muita gente, mudando muita coisa, para se adaptar no gosto do outro. Gente querendo caber em lugar que não faz bem, só para caber com alguém. Já vi gente que aguentou calado os abusos psicológicos que sofria, só para não precisar estar sozinho. Relações e pessoas fadadas a deterioração.

Tudo isso porque, essas pessoas não aprenderam sobre a importância de respeitarem seu próprio espaço. Essas pessoas somos nós, que não fomos ensinados sobre cultivar uma vida individual, independente de com quem formos compor depois.

Coisas simples como, descobrir o que faz feliz, o que gosta de ouvir, comer, o que acalma. Fazer e manter relações de amizade. Sair e se divertir apenas com os amigos. Sair e se divertir apenas consigo mesmo.

São coisas como essas que produzem individualidade, autoconhecimento e que não permitem que acabamos junto dos relacionamentos que acabam. Pois ainda temos a nós, os nossos gostos, as coisas e as pessoas que vieram antes do outro.

Dizendo mais ainda sobre o óbvio… Se, quando a pessoa com quem você compartilha a vida, quer aproveitar a vida dela própria sozinha, e isso te causa angustia ou incômodo, é porque você não entendeu ainda a importância de sua própria individualidade.

Priorizar a si, não deixar a vida que se tinha para trás só porque agora divide-se a vida com alguém, fazer coisas que independem dos nossos parceiros, não nos torna egoístas. Não significa que se ame menos. É apenas o sinal de estabilidade psicológica dentro de uma relação de dois.

Dois que não se dividem, mas se somam. Então, que possamos parar de dividir a vida. Que relacionamentos possam ser composição de vidas, nunca a cisão da vida individual que se tem.

Por fim, deixo o trecho de Holy, música de Jamila Woods[1] que nos ensina:

“Eu não estou sozinho,

Eu sou sozinho.

E eu sou sagrado.

Os dias ruins podem vir

O amante pode partir

[…]

Você é seu templo

Você é tudo o que tem”

[1] https://www.youtube.com/watch?v=t3MhH2WekcY

Resumo visual: padrão, intensidade e impacto

Em saúde mental, o mais útil é observar frequência, intensidade e prejuízo na rotina. Isso evita transformar uma emoção passageira em diagnóstico e também evita minimizar sofrimento persistente.

• Anote situações que pioram e aliviam.
• Observe se o padrão se repete por dias ou semanas.
• Busque ajuda urgente se houver risco de autoagressão.

Quando buscar apoio estruturado

Em Espaço individual na relação: por que importa, a linha de cuidado aparece quando o sofrimento deixa de ser episódio isolado e passa a limitar decisões, sono, estudo, trabalho, relações ou autocuidado. A intensidade importa, mas duração e prejuízo funcional costumam orientar melhor a necessidade de ajuda.

O cuidado pode combinar psicoterapia, ajustes de rotina, tratamento de sono, revisão de substâncias, suporte familiar e avaliação médica quando há depressão, pânico, risco ou sintomas físicos associados.

Fontes úteis

• WHO: saúde mental
• NIMH: saúde mental
• MedlinePlus: saúde mental

Quando penso sobre a temática do texto – pessoas negativas; negatividade; pessimismo – sou remetida a um filme que assisti já há algum tempo. Her (2014), de Spike Jonze. Na obra cinematográfica acompanhamos Theodore, em busca de um par romântico.

Como conviver com pessoas negativas sem se desgastar tanto

Chamar alguém de “negativo” pode misturar muitas coisas: crítica constante, pessimismo, agressividade, sofrimento emocional, controle ou simples diferença de estilo. Em vez de tentar diagnosticar a pessoa, costuma ser mais útil observar comportamentos concretos, impacto na sua rotina e quais limites precisam ser comunicados.

Do incômodo ao limite

Perguntas antes de decidir o que fazer

• O comportamento é pontual ou virou padrão?
• Depois do contato, você se sente culpado, com medo ou exausto com frequência?
• Você já comunicou um limite simples e observou a reação?
• Existe risco de violência, perseguição ou controle? Se sim, não lide sozinho.

Her, não se trata, propriamente, de uma trama sobre pessoas negativas. Contudo, a partir da saga do personagem principal, pode-se perceber a exacerbação do sentimento de melancolia, com a qual Theodore encara o ato de conhecer pessoas novas.

Desesperançoso – após ter vivido o fim de uma longa relação – com os últimos encontros que teve, ele então se permite experimentar uma nova categoria relacional, envolvendo-se com uma máquina.

Ou melhor, com um programa de inteligência artificial, instalado em seu computador. O programa é totalmente personalizado, conforme as demandas e exigências de cada usuário. O filme se desenrola a partir desse enredo. Não há como surpreender-se quando Theodore, se apaixona pela voz com quem conversa através da tela. Afinal, ele se apaixona por “alguém” feito especialmente para ele.

Nessa cena, em diálogo com sua amiga, Theodore, demonstra a empolgação com o novo amor que vive:

E complementa, dizendo: “- Tinha esquecido que isso existia”. Retratando o que foram seus últimos relacionamentos, e representando os vários desafetos que nós mesmos, de fora da tela, já vivemos, não é mesmo?!

Entretanto, os momentos de desesperança e melancolia vividos pelo personagem, só cessam quando encontra um par perfeito para compartilhar os dias.

Pessoas negativas: A “pessoa negativa” pode ser você

“É bom estar com alguém que se encanta com o mundo”, diz Theodore. O quanto isso nos fala… Percebem? Ao mesmo passo em que essa frase nos fala do outro, fala de um eu e do que ele espera. O objetivo do texto em questão: escrever sobre como lidar com pessoas negativas. Ok. Mas, e quando a pessoa negativa é você?! Queria propor então um novo olhar para essa temática.

Somos acostumados a entregar a incumbência de nossa felicidade ao outro. Ele deve nos fazer feliz, alimentar nosso ego, aumentar nossa autoestima. É para isso que serve uma relação, certo?! Na verdade, não!

O caminho mais fácil é esse, o de apontar o erro do outro. Deixando de perceber o quanto nós temos responsabilidade sobre nossa própria vida, e sobre o que permitimos que o outro faça conosco.

Tarefa complexa a de ser otimista e positivo. Principalmente porque, a certa altura da vida existe uma espécie de desacreditamento que toma conta da gente. Depois de tantos encontros que foram ruins, experiencias relacionais que deixaram marcas, a vida que simplesmente parece não colaborar, seja na instância amorosa, familiar ou profissional.

Ser adulto implica em vez ou outra, dar-se conta de que nem tudo vai ser como imaginamos (já falamos disso aqui). A probabilidade de você estar vivendo uma vida que não idealizou é grande. Falo da minha própria ao escrever essa última frase. E isso não quer dizer que sejamos negativos em pensamento. A questão é o que fazemos com isso.

Sem aquela conversinha de coach, que induz a uma positividade exacerbada, ou frases impactantes, tal como “você é negativo e por isso sua vida dá errado, mude o jogo”. Eu nunca entendi qual é o jogo que é preciso mudar.

Veja, o que quero dizer com isso é que, a vida e o modo como vivemos ela – falo aqui da vida humana, como um todo – pode nos prostrar vez ou outra, esgotando nossas fontes de contentamento e prazer. É para isso que precisamos nos atentar.

Entenda que tem coisas que não são passíveis de mudança. Mas muitas outras sim. A maneira como você encara um desafeto, um dia horrível no trabalho, a confusão de casa, uma discussão com um amigo querido… Todas essas coisas são intrínsecas a vida. E eu não vou fazer parte do clube que pede a você para encarar isso com bom humor e positividade.

Sugiro outra coisa.

Sugiro que, quando isso acontecer, você fique por um momento sozinho. Mas, sozinho consigo mesmo. Parando por um momento para assimilar e compreender de onde surge o sentimento de frustração, negatividade e toda aquela carga que vem junto quando algo dá errado.

Costumeiramente, temos pensamentos que se conectam a um acontecimento ruim. E tem coisa que é impossível sentir de maneira diferente. Contudo, não é só contraproducente manter-se em estado de negatividade e mal humor, como também, nos leva a um processo de autossabotagem.

 Se não é possível sentir de maneira diferente, inventemos então um jeito novo para contornar a situação.

Jacob Levy Moreno, psicólogo e criador da abordagem psicoterapêutica do Psicodrama, nos dá pistas de como fazer isso. Para ele, a espontaneidade e a criação são ferramentas essenciais do cotidiano, com as quais podemos operar no mundo em busca de uma vida mais ativa e saudável psiquicamente.

Moreno (1974, p. 76)[1], escreve que a espontaneidade “[…] é o que impele o indivíduo para uma resposta adequada a uma nova situação, ou uma nova resposta a uma situação antiga. Assim a criatividade está relacionada ao ato em si, e a espontaneidade ao aquecimento, a uma prontidão para agir”.

Ainda, para o mesmo autor[2] (MORENO, 1987, p. 42), uma “conduta desordenada e emocionalismo resultantes de comportamento impulsivo, afastam-se do trabalho de espontaneidade pretendido”.

Ou seja, situações que nos fazem encarar a vida com pessimismo e que acabam por resultar em comportamentos de autossabotagem, são sim corriqueiros. É preciso encarar tais situações de um outro ângulo, uma outra perspectiva. Utilizar de nosso conhecimento, sobre as coisas, sobre a vida, e sobre as coisas da vida, para responder, de um jeito novo, às circunstâncias que são intrínsecas a nossa existência.

Vamos viver muitos dias ruins. Vamos, ainda, acordar com mal humor e nos intoxicarmos com nossa própria negatividade. Daí a necessidade do autoconhecimento. É a partir dele que se faz possível modificar e transformar nossa própria vida e o cotidiano. Permanecer nos mesmos erros e perpetuar o momento reflexivo de autoflagelo só nos deixa ainda mais imersos no pessimismo.

Nem sempre o inferno são os outros. Ninguém é maquinaria dotada de artificialidades suficientes para viver a vida de bom humor. Caso contrário, relacionar-se com inteligência artificial seria mais acessível, já que habitam um espaço-tempo no qual, de fato, seria possível viver apenas de contentamento e positividade.  

Às vezes, o inferno somos nós. insistindo em alimentar pensamentos e posicionamentos negativos, em situações que se resolveriam mais facilmente a partir de outra abordagem.

Fontes úteis

• MedlinePlus: mental health
• SAMHSA: encontrar ajuda

[1]Moreno, J. L. (1974). The creativity theory of personality: spontaneity, creativity, and human potentialities. In I. A. Greenberg (Ed.), Psychodrama theory and therapy (pp.73–84). Nova Iorque: Behavioral publications

[2]Moreno, J. L. (1987). The essential Moreno: Writings on psychodrama, group method, and spontaneity. In J. Fox (Ed.). R

O vazio existencial, que habita nosso peito, que angustia nossa cabeça, que perpassa cada pedaço que compõe nossa vida na terra, é tema dos mais complexos. Depois de algum tempo na análise, da formação e dos anos de estudo em Psicologia, ainda me intriga. Vez ou outra me sinto carregando a sensação de vazio…

Mapa clínico: vazio existencial pode ser fase, luto, depressão ou sinal de sobrecarga

Em resumo: sentir vazio não significa automaticamente depressão, mas merece atenção quando vem com perda de prazer, desesperança, isolamento, culpa, alteração de sono, apetite, uso de álcool ou pensamento de morte. A pergunta central é duração, intensidade, prejuízo e segurança.

Padrão	O que observar	Ajuda possível
Vazio após mudança ou perda	Pode estar ligado a adaptação ou luto.	Rotina, apoio e tempo com acompanhamento.
Vazio com anedonia	Pode sugerir depressão.	Avaliação de saúde mental.
Vazio com risco	Pensamento de morte exige prioridade.	Contato imediato com serviço de crise.

• Observe há quanto tempo dura, se há perda de prazer, culpa, desesperança, alteração de sono ou apetite.
• Não fique sozinho se houver risco de se machucar; procure alguém de confiança ou serviço de urgência.
• Psicoterapia e, em alguns casos, avaliação psiquiátrica ajudam a transformar a sensação vaga em plano de cuidado.

Nota de segurança: pensamentos de suicídio ou autoagressão são emergência de saúde mental e justificam ajuda imediata.

Para continuar no tema: Psicologia | Depressão | Depressão e sofrimento | Controle emocional

Sabe aquele sentimento, que chega aos poucos e que invade o espaço do pensamento? De repente tudo parece estar longe. Como um teletransporte, sinto ser levada para um lugar interior, que ainda pouco conheço. Nesses momentos, inclusive, me questiono sobre o quão pouco me conheço. Sobre o quão pouco conhecemos o mundo, as pessoas e as coisas ao nosso entorno.

Demora-se o tempo de uma vida para saber sobre a nossa própria. Passamos anos, comemoramos todos os aniversários, aprendemos sobre a dor, e algumas perguntas permanecem… Caminhando para um lugar contínuo de incerteza. Quantas vezes você já se questionou:

Quem eu sou?

Pra onde eu vou?

O que acontece depois que a gente morre?

O que vem depois?

São perguntas que nunca se satisfazem com as reflexões nas quais chegamos. Estão sempre ali, martelando nosso pensamento. Buscando de todo modo desaparecerem, em tom de certeza, em uma resposta.

Isso parece ter tomado uma proporção ainda maior na nossa vida nos últimos anos. Tempos pandêmicos, gente morrendo, isolamento. Nada pode ser pior que estar sozinho com tantas perguntas, quando nos encontramos isolados de tudo… Menos do vazio, que parece preencher-se de pontos de interrogação dentro da cabeça.

Mapear e compreender nossos sentimentos e o quanto eles estão atrelados ao momento presente é essencial, muitas respostas podem ser encontradas aí. Às vezes, o vazio é resultado da perda de alguém importante na sua vida, seja a perda de alguém que partiu ou de uma relação que acabou.  

Porém, às vezes, o vazio existencial também pode estar relacionado com uma vida que é cheia de tudo mas, esvaziada de sentido. Uma vida que se encontra estabelecida amorosamente, financeiramente, no entanto, sente que algo ainda falta. Uma vida buscando alguma coisa, um sentido, respostas.

Também acontece de existir quem acolhe o vazio. O traz para perto e conversa. E assim, entende. Entende que muita vida que é cheia de tudo, cheio dos outros e cheia do mundo, também pode ser muito vazia de si.

Não importa quem, como, quando ou onde. Todo mundo há de ser só. Todo mundo há de, em algum momento da vida, sentir um vazio que é do tamanho da sua existência, podendo até parecer maior. O importante é saber identificar os vazios. Ou, aprender com eles e compreender o que vieram nos fazer enxergar.

O que o vazio existencial tem a lhe dizer?

O vazio existencial, pode sim, estar conectado com transtornos depressores ou, estado psicológico depressivo. E, devido a isso, é preciso atentar-se para a condição de sua saúde psíquica. Entender quais são os motivos que o levam a sentir-se assim. Indagar a si mesmo – buscando observar se existe algum acontecimento relacionado a sensação de vazio existencial – é essencial.

Contudo, é preciso atentar para o social. O que difere nós, seres humanos, de qualquer outra espécie, é o poder de comunicar, refletir, tensionar. Ou seja, faz parte da vida não saber. Compartilhamos o sentimento de vazio. Então, se nos faltam palavras para responder ou preenchê-lo, não é porque não as temos. Nosso dicionário é completo. O vazio existencial sentido, certamente, iria cessar depois de encontrar tanta palavra que busca o calar. Mas, não somos feitos de sílabas e vogais…

Somos feitos de carne e osso, não de respostas. O que nos move não são as respostas, são todas as questões que temos. Desde as mais profundas, referentes ao sentido da vida, e até as pequenas, que nos colocam em movimento.

Penso o vazio como algo que impulsiona. Que nos leva a sentir necessidade de ação. O vazio é feito de verbos: buscar, movimentar, questionar, descobrir.

Sobretudo, o sentimento de vazio existencial é momentâneo e compartilhado. É isso que o diferencia de um estado depressivo. Também é isso que o torna importante. Vazio nunca é só.

São vazios, sempre múltiplos de si, pois chegam para nos ensinar sobre o tempo e sobre a gente. Se existem muitas vidas cheias de vazio, isso já nos diz muito. Isso nos diz sobre a vida em si. O que novamente nos levam a perguntar:

Que vida temos vivido? Que resposta temos encontrado quando nos questionamos? Como temos preenchido aquilo que se entende como vazio?

Percebo que, na tentativa constante de preencher um espaço reflexivo do pensamento, lotamos nossas superfícies – mentais e físicas – com coisas. Os verbos que conjugamos – na tentativa de preenchimento existencial –, são diferentes do que aqueles que poderiam nos auxiliar nesse processo de autoconhecimento:

Comprar. Comer. Rejeitar. Ausentar. Adiar. Preencher…

Verbos que nos afastam de nós mesmos. Que nos aproximam de um alívio imediato, entregando sensação de prazer, como nos casos em que calamos, nossos movimentos internos de busca, com atitudes consumistas – produzindo uma espécie de calmante objetal. E necessariamente por isso, um calmante que passa tão rápido quanto o alívio que chega.

Nossos espaços vazios são, sobretudo, vazios de existência. Não são vazios de objetos, mercadorias. Como o próprio termo já nos sugere. Nossos espaços vazios são a força que ainda nos coloca em movimento. O que nos permite inovar, mudar, buscar pelo novo, nos conduz a questionar o mundo e o modo de vida nele.

O vazio existencial é o que nos faz duvidar das respostas prontas e, ao mesmo tempo, é que o que nos faz saber que podemos mais, pois nos desafia o tempo todo. Por isso ainda nos mantemos em estado de busca. Exatamente por esse motivo ainda procuramos, pesquisamos, encontramos, permitimos, descobrimos…

Ao escrever a célebre frase, “Só sei que nada sei”, Sócrates nos presenteava, com a máxima que muito ensina sobre o vazio da existência.

É por compreender que, mesmo quando se tem tudo o que se deseja, quando materialidades foram conquistadas, objetivos atingidos… Mesmo quando tudo isso compõe nossa vida, e quando poderíamos por fim sentir que é possível parar, ainda carecemos de existência. Ainda sentimos necessidade de buscar algo que nos aproxime de nós mesmos e de uma vida genuína.

E, por isso, seguimos… Não porque algo nos falta, mas porque agora temos a certeza de que são nossos vazios que nos fazem continuar.

Quer saber mais sobre o funcionamento psíquico? Leia mais clicando aqui!

Poesia que me inspira na escrita, conheça Vazio, de Vinicius de Moraes.

Quando o vazio pede mais atencao

O vazio existencial pode aparecer como pergunta sobre sentido, fase de transicao, luto, termino, isolamento ou mudanca de identidade. Nem todo vazio e depressao. O sinal de alerta surge quando a sensacao deixa de ser passageira e passa a vir com perda de interesse, desesperanca, alteracoes de sono e apetite, culpa intensa, isolamento ou pensamentos de morte. Nesses casos, a reflexao filosofica pode coexistir com uma necessidade real de cuidado em saude mental.

Caminhos possiveis de cuidado

• Nomear o que aconteceu antes da sensacao de vazio: perda, excesso, pausa, esgotamento ou mudanca.
• Retomar rotinas basicas de sono, alimentacao, movimento e contato com pessoas confiaveis.
• Procurar psicoterapia quando o vazio se repete ou parece organizar todas as escolhas.
• Buscar avaliacao medica ou psiquiatrica se houver sintomas depressivos persistentes.

Revisao e fontes

Este trecho foi revisado em 15 de maio de 2026 com foco em clareza, seguranca do leitor e interpretacao conservadora das evidencias. As fontes abaixo foram usadas para atualizar os cuidados e limites praticos do texto.

• NIMH – Depression
• CDC – Sadness and Depression
• NIMH – Warning Signs of Suicide

Fontes de apoio: NIMH: depression | 988 Lifeline: crisis support